抢沙发的四大禁忌:
1。抢沙发一定要大致了解内容，不然会让你S得很惨。我小土豆今天就被我亲弟弟害了。本来俺弟弟他蛮乖，平时就做掉个首长什么滴，谁知今天在他姐姐我收到情书兴奋之时，突然抛出一烫手山芋－－什么什么龟头血肿！！！纯真滴俺哪知其中厉害，看见了就顶啊，顶它个你死我活，铺天盖地，一连成功夺取5座城堡。哈哈，正值我小样乐得P颠儿P颠儿之际，温柔的笑坛女管家发话了：我靠，可怜的孩子，你被害死了！555，娘～，我真的到现在还没看正文呢，娘，告诉偶龟头血肿到底是啥玩意儿！！！
2。抢沙发一定要知道发帖人婚否，不然会让你S得很惨。还记得笑坛有一对恩耐夫妻吗？笨，就是那个刚刚得四全丈夫（活全干，钱全交，气全受，剩饭全吃），还没交报名费的那个。象他们那种恩耐夫妻发贴的时候，你就算第一个看到了，也要打开慢慢朗读N遍（N＞＞5），看到沙发属于其另一半时方能发表意见，不然，哼哼，我现在受到最轻的惩罚就是被起了一大堆外号，比如地嘎瘩呀，山药豆啊，唉，何等的耻辱啊！说多了都是眼泪啊！
3。以上两条您铭记在心了吧？好，那也不够，据我了解，现在坛子里采花大盗贼多，比如那娶了两位数媳妇儿的大姐大，比如那大小通吃的放弃（＝放气＝放P，阿乐乐证），他们写的贴子啊，特别是在流行情书的今天，肯定都是有特定对象滴。人家满篇唧唧歪歪的写了如何如何耐谁，您老哥儿崩～的占了个沙发，你说你是不是二楞子？唉，如果你坚持要跟精zi哥抢二楼楼长当，我也不拦你了！
4。还有还有，这坛子大了，啥虾米都有。有些作者是极度变态变态的。比如那个＂为伊消啊为伊消＂，头型也酷（洪七公式），是pose也绝（经常靠在厕所门上沉思）。用他＼她的话来说，就是不吃饭饿死，也要占个一楼再走。若是你手快心急抢了他（or她）的沙发，小样儿你就S无全尸啦！不过这倒是学习损人词汇的大好机会，有这个志向者，可以坐着沙发，看着精采的文章，顺道儿学点鸟语，留着以后骂人用哈。